人生不设限：我的抑郁症自愈过程及体会

　　目录

　　01 开始抑郁的时候，我并不自知

　　02 抑郁是怎样一种感受？

　　03 改变源自深夜的哭泣

　　04 据说，抑郁很难一辈子摆脱

　　05 多年抑郁经验教训的总结

　　今年10月，杨丽萍的舞伴，王迪，因抑郁症跳楼。想起他与杨丽萍在春晚《雀之恋》中美轮美奂珠联璧合的舞蹈，不胜唏嘘。

　　中科院院士陆林说，“新冠疫情，给我们全球增加了7000万的抑郁症患者，9000万的焦虑症患者......给全球人民的心理健康带来了更大影响。我们有接近三分之一的人，隔离在家会出现抑郁、焦虑、失眠和急性应激反应。”

　　抑郁，已经从很少听说的一种病症，似乎变成了一种“常态”。

　　我有过抑郁经历，也有过多次轻生的念头。

　　本文讲述曾经的过往以及自愈过程，或许对一些抑郁的朋友和家人，有一些启发。内容比较长，重点内容在第5部分，到底是怎么走出来的。

　　大概是98年前，我开始抑郁的时候，还不自知，也就是不知道自己是抑郁了。

　　只是以为自己心情不好，想不通，看不开。

　　原因是多方面的。一个重要原因是工作不顺心，单位调整岗位，把我，一个正经学了4年计算机软件的大学生，分配到班组，去做没有什么技术含量的工作。

　　每天去现场看看机器运转，换换打印纸，有问题重新启动，也就没什么事了。大家闲着就聊天儿。

　　单位当时效益不错，别人认为是金饭碗那种。

　　但我想，一辈子就这样了？一眼望到头？我才三十多岁，天天就这么混着？

　　但是，没有答案。

　　这是一。

　　还有家庭的困惑。老公在北京，我在家乡，我们两地分居已经4年，当时也没有双休，他也不可能每周回家，我们就这样一直分居？这叫什么日子呢？

　　如果去北京，我不知道自己可以做什么，找什么工作，进什么单位。

　　而且，什么时候去呢？我再熬一年就可以评高工了，要不要等等？

　　回过头来看，是知道当时该怎么做的，但人在局中，就觉得一团乱麻，钻牛角尖里出不来。也不会求助于人。

　　那时没有互联网，消息闭塞。不知道外面到底怎样，北京到底怎样。对着未知的东西，我总有畏惧感。宁愿缩在蜗牛壳里，保持安全感。

　　但是这个可以带来安全感的地方，又开始让我不甚满意，甚至想逃离。

　　我有很多情绪，无从发泄。只是难受，闷着难受。那个难受，一天一天地，在心里发酵，膨胀，就像毒素一般，渐渐渗透到身体里，骨头里，血液里。

　　这些毒素，会让一个人的身体变得不同，犯懒，不想动。

　　当时孩子在姥姥家上学，我一个人在家，碗都不洗，等到实在没有碗吃饭了，再洗一个出来。

　　老公从北京回家，进屋第一件事，是到厨房洗碗。而不是像从前那样，抱住我。

　　我可以看到他脸上的愠色，他也说我，这么脏，容易生病。

　　但是，我做不到。

　　那个勤快的女人，可以起很早做饭，把老公牙膏都给挤好的女人，可以自己给孩子做小衣服的女人，竟然，碗都不洗了。

　　这是二。

　　其实还有三，就是一些勾心斗角的事情，让我不知所措。即便事情过去很久了，还是不想多说。

　　难受心烦，跟谁去说呢？

　　没人能理解。

　　别人会说，你看你多好啊，老公出息，孩子懂事，你工作又好，多少人羡慕。

　　这些话暗含的意思是，你别不知足。至今，我也不认为，幸福，是比较出来的，你吃包子有肉，别人吃馒头，你幸福。

　　我不这么认为。与这个经历有关。

　　不管别人怎么看，怎么说，我自己感到压抑，痛苦，就像溺水了一样，喘不过气来，也没有救命稻草可以抓。

　　当时还可以正常上班，跟同事们嘻嘻哈哈，但每次回到家，打开门，就会先扑到床上大哭一场，然后平静下来，好像哭出去了一肚子的委屈与惶恐不安。

　　以前老公每次回家，我们都小别新婚，幸福恩爱。

　　后来不知道什么时候变了，开始看他怎么都不顺眼，找茬吵架，甚至茬都不用找，直接开吵。情绪起伏不定，莫名就会暴躁起来。

　　我不知道自己怎么了，不知道那个情绪从哪里冒出来，它在身体里到处乱窜，又排不出去，心烦意乱。我都觉得自己特别不可理喻。

　　儿子在姥姥家，我不想去看，也很久不去了。老公察觉到我不对劲，说你是不是精神有问题？我说，你才精神有问题呢！他说，谁都可能精神有问题。咱们去看一下医生，如果有呢，就治病，如果没有，不更好？于是就去了，在医生那里，他刚问一句话，我眼泪就止不住地流。哭了很久。

　　确诊是抑郁。开了药。

　　回家，老公，好友，还有妈妈，他们三个人讨论我怎么办。

　　决定我的命运时，没有人问我怎么想，我坐在旁边，就像透明人一样。那是怎样一种感受！

　　当然，如果有人问，我也会回答，不知道。我就是不知道该怎么办，所以才憋屈抑郁。

　　老公说，换个环境吧。一起去北京，可能会好些。

　　于是我开始请病假，去北京，与他一起，住在出租屋里。

　　回头看，换个环境，是比较好的方式。暂时脱离开让我郁闷的环境。

　　同事都不相信，认为我是装病，因为我在单位看不出异样。他们不知道我的压抑，我没跟谁说过。

　　我那时也不知道，还有微笑抑郁这么一说。还有高功能抑郁的人。

　　微笑抑郁一些抑郁症患者在别人面前面带微笑，尽管内心深处极度痛苦压抑，外在表现却若无其事，但他们的“微笑”之后，会又陷入更深的孤独、寂寞和极端抑郁中。这种笑更多是出于应对社会交往、应付工作，以及碍于面子。

　　高功能抑郁的人，可以完成社会功能，比如上班，做事。

　　到了北京，与老公在一起的日子，我可以做事，而且很拼命。高功能抑郁在抑郁状态下，还可以正常做事，外人看不出来异常，但内心非常痛苦，这是高功能抑郁。

　　但是，情绪依然很不对劲。慢慢地，我体会到了到底什么是抑郁。

　　在那种状态下，会完全自我否定，自我责怪，对一切都不感兴趣，觉得没意思，感觉这个世界复杂而残酷，自己完全不适应。

　　总觉得自己给老公，给孩子，给家人，带来了很多麻烦。会想，如果我离开，他们是不是会活得更好。

　　如果用比喻的话，那时的自己，就像阴雨中挂在外面的一块抹布，灰尘已经渗入到纤维里，雨水也浸透了，看不到希望，看不到曙光。

　　抑郁的人通常会体验到一种无力感。就是哪怕我心里想做什么，身体却像被钉住一样，沉重着，不想动。

　　老公和儿子，总要拉着我一起去公园走走。这个拉我出门的过程，是异常艰难的。每次他们都要绞尽脑汁。

　　但只要出去了，就会心情好很多。

　　后来有了这个发现，就是，去大自然里走走，会缓解心情。还有就是去运动，也会让心情好起来。运动产生快乐因子：内啡肽和多巴胺运动会分泌内啡肽和多巴胺。它们都是“快乐因子”，也就是会让人感到快乐。内啡肽会让身体感觉舒适轻松；多巴胺会让增快心率，增强心肌收缩，还会影响情欲，让人有欣快感。

　　即便知道这样是对的，但迈出去那一步，依然很难。

　　身体就像灌满了铅，只想窝在一个地方。而窝在那里也会难过，要一直承受痛苦。

　　这种痛苦，不仅仅是心在承受，还有身体，会头疼或者发闷。还有一个症状就是嗜睡，睡得昏天黑地。

　　我处于一种完全退缩的状态。就是不与任何人接触，不结交朋友。来到北京10多年，没有交过一个新朋友。

　　别说朋友了，去认识一个人，跟陌生人说话，都像有一座难以逾越的山，横亘在那里，我爬不过去。

　　抬眼看着生活，360度的周围，都是一座又一座的山，觉得怎么那么难。

　　不想动。不想认识谁。

　　在犯病的时候，会做出不可理喻的事情，说出非常难听的不堪入耳的话，让家人和朋友承受痛苦。

　　身体方面，当时很胖，体重斤数超过了身高。而且健康堪忧，爬个一百米高的小山，还是很缓的斜坡，都要中途休息几次，喘半天。

　　有过多次轻生的念头，甚至找了各种方法去对比，哪种不痛苦又不会死得太难看。

　　我的改变源自一个深夜。夜里，我被哭声惊醒，看到老公在抽抽搭搭抹眼泪。

　　我说，怎么了，深更半夜的。

　　他说，做了一个噩梦。梦里，你身体很不好，不行了。我想如果没有你，我和儿子怎么办。就特别难过，哭醒了。

　　当时非常感动，忍不住抱住他哭。

　　被感动是因为，我真实而深切地感受到，在这个世界上，有那么一个人，把你放在心上，那么在意你。

　　也体会到，原来我活着与否，不是仅仅与自己有关，还有老公和孩子。

　　有一种内心的力量滋生出来，我不能死。我死了，老公儿子怎么办，他们会因为我的死有多痛。

　　后来会主动出门，开始去健身房锻炼。慢慢地，身体也瘦了下来，状态变得越来越好。

　　但是，这个过程会有反复。就我个人的体会，它并不是一蹴而就的事情。

　　据说，抑郁很难一辈子摆脱。

　　尽管现在每天像个小太阳一样，能量爆棚。别人说，姐你总是那么正能量。

　　我说，不是啊，谁都有负能量的时候。我也一样。

　　只是，现在敏锐了，可以察觉到它的到来。

　　慢慢地，也找到了规律。比如，如果总是不动，不出门儿，心情就会低沉下去。

　　尤其是冬天，天儿太冷了，不动窝，就越来越不想动，容易滋生出，生活怎么这么没意思的感觉出来。

　　然后就是，我不好，我不行，我活着有什么意思。诸如此类。各种刀开始猛扎自己，扎得遍体鳞伤。

　　今年中秋节那段时间，又出现了那种久违的感觉，活着好难啊，没意思。

　　我察觉到了，告诉老公，说不知道怎么了，我又觉得没劲，好像又要抑郁了。

　　老公一定要拉我出去，我们在颐和园南如意门外的河边走了走，看云层中钻出来的月亮，再被雨浇回家。当时觉得好了一些。

　　这种感觉大概持续了几天。我告诉自己，能出门儿就出去，能运动就运动。

　　有一天中午，犹豫再三，咬牙去上杠铃课，遇到富有经验的教练，整个过程都非常舒服。下课后忽然觉得，自己真的很棒，我又活过来了。快速走出来的几个要素1.自我觉察。感受到自己出现了状况，与平时不一样了。2.主动求助。主动告诉老公，家人，让他们引起重视，帮帮我。3.家人帮助。老公知道怎样可以提供帮助，并且身体力行。4.行动。我知道怎样可以“自拔”，做什么可以让自己开心。就去做。

　　如果没有自我觉察，没有自知，没有老公的帮助，没有自我要求去做事，去走出家门，我不知道，会发展成什么样子。

　　20年前的我，如果知道这些，知道这些心理问题的症状，知道我需要帮助，去主动求助，或许会走不同的路。

　　现在感觉，抑郁症对于我没什么可怕的了，我能接纳它，可以与它和平相处。

　　如果再有，我活着有什么意义这种想法的时候，会告诉自己，咱先不想了，睡觉吧。好好睡一觉再说。

　　往往在好好睡一觉之后，会有新的感受，还是活着吧。

　　既然生命不可避免地要走向那个终点，那么，就顺其自然。还没有到那一站，就先享受路上的风景。

　　一个心理咨询师说，他的一个咨客，咨询了很久，后来终于走出来了。在事业上做得风生水起。那个人说，有一句话对他影响深远。

　　咨询师很高兴，问是什么，觉得这句话还可以用在其他人身上。那人说，你说的是：

　　好死不如赖活着。

　　下一个小节总结一下我在长期抑郁中所得到的经验教训。

　　我非常敏感，如果别人表现出一点点的不耐烦、嫌弃，哪怕是一个飘忽不定的眼神，一个嘴角似有若无的向下撇，都可以成为扎我心脏把我推向深渊的一把尖刀。

　　如果感受到，我对于他们真的很重要，那么，他们的爱，会成为我深埋于心底的力量。

　　另外，多拥抱，它会给人带来力量，它会产生“催产素”，让人平静下来。催产素催产素是人体分泌的一种激素，也叫作爱的荷尔蒙，两个人拥抱的时候，体内会分泌更多的催产素，可以缓解压力，感受幸福。

　　朋友聊起她抑郁的经历。

　　她说，她高中时感觉上学已经走投无路，将来只能在农村种地，嫁个老农，她不想过这种日子，就不想活了。

　　她告诉了爸爸。

　　爸爸说，你是我生活的唯一希望。你如果不活了，爸爸也活不成了。

　　她被深深触动。知道原来自己有这么重要，爸爸有这么爱自己。后来她非常努力刻苦地学习，走出了大山沟。

　　平时让自己动一动，每天出门走走，哪怕就是在小区里晒晒太阳。稍微强制一下自己。这个难度不大。

　　一个人，跟朋友一起，都可以。

　　不要等到真的完全不想动了，那时要将自己推动起来，就难以上青天了。

　　很多次，我都是哭丧着脸去健身房，回家则是不由自主唱着歌的。

　　去公园去接触大自然也是一样。人会心随境转，美好的环境，会让人自然产生愉悦。

　　每朵花儿都带着能量，她们在阳光下闪闪发光的样子，会驱散你内心的阴霾。

　　现代研究证实，在自然环境中散步，可以让抑郁患者心情舒畅，感觉良好。因为大自然可以让人释放压力，缓解大脑疲劳。

　　只要接触大自然，无论是郊外，还是城市的树木，都会改善健康状况。

　　我一直没吃药。当时还不属于重症，最多中度。那时已经知道了，可以通过什么方式，去调整自己。

　　有朋友抑郁的，按医嘱吃药，加上去看书，家人陪伴，调整，慢慢也走出来了。

　　抑郁的人，通常会向内攻击，不管别人怎么觉得你挺好的，那么幸运，令人羡慕，自己的感受并不好。

　　那种自责，那种自我否定，极痛苦。

　　这可以去调整去训练，我写过21天自我安抚日记，让我从自我否定中走了出来。21天自我安抚日记每天写日记，连续写21天。日记的内容就是夸自己。写3条或者更多。每一条都有事实和夸的语句。比如，我今天去健身了，我真有活力。前面写事实“我今天去健身了”，后面写自夸“我真有活力”。

　　为什么这么写呢？

　　因为心理状态有问题，通常与原生家庭有关，我们很少得到父母的肯定，无论你多么努力，做得多好，都会被否定。

　　于是也就会这么对自己，总是用挑剔的眼光去看自己，总是觉得我不好。

　　这种安抚日记，就是在我自我安抚，我们每个人都需要安抚，尤其是正面安抚。什么是安抚？安抚是心理学TA（人际关系分析学）中的一个重要概念，就是说，每个人都有被关注的需求，需要他人的认可。安抚有负面安抚与正面安抚。打骂就是负面安抚，表扬就是正面安抚。无论正面安抚，还是负面安抚，都强于没有安抚。

　　很幸运我有一个小宝贝，就是小旺旺，它很贴心。有它在，连续几个冬天我都平稳度过。以前在冬天就会有感觉。

　　因为有旺旺的陪伴和关注。

　　它还像我的小女朋友似的，动不动闹个小情绪，我还要去哄它。

　　我在哄它的过程中，就像是哄着小时候的自己：宝贝，嘛嘛爱你，宝贝，做错了也没关系，以后咱们改，宝贝，你要乖乖的，睡了啊。

　　在疼它的过程中，我在疗愈着自己。它就是一个治愈小天使。

　　不知不觉，好久没有那种抑郁的感觉了。

　　只是，我的小宝贝旺旺，今年5月去了汪星球。

　　这个世界上，最了解你的，还是你自己。

　　不要完全指望别人，哪怕你摔倒在泥潭中，自己躺着不动，别人怎么拉你，也是无能为力。

　　要告诉自己，你值得，你有用，你非常重要。

　　就像你是自己的完美母亲一样，完全包容与接纳自己。

　　接纳不是仅仅接纳自己的好，还有那些不堪，那些所谓的“不好”。

　　比如我肥胖，挺好，有福气。

　　比如我胆子小，不错，不惹是生非。

　　比如我暴脾气，多好哇，可以不憋屈自己，总憋着还不生病？

　　这本书让我开始自我接纳。

　　这些年，我学了很多有关心理学的知识，把原生家庭对我性格的影响，抑郁产生的原因，都看明白了。

　　这些学习，有付费的，有免费的，最实惠的方式是，看书。

　　最终明确了，我到底想要的是什么，我要做怎样的人，怎样的生活是对我有意义而且快乐幸福的.....

　　有些抑郁的朋友，会思考太多，比如人生的意义到底是什么，这个问题太艰深了，而且没有标准答案。

　　其实，即便我们不知道生活的意义，也要去生活，先去生活，再在生活中体验感悟意义在哪里。

　　不是所有问题都可以找到答案，找不到答案的时候，就先放在一边，慢慢来。

　　抑郁的人，通常会产生轻生的念头，这个时候，可以先把它放在一边。

　　人是可以转念的。相信这句话，你是可以转念的。

　　患海豹肢症无手无脚无四肢的尼克.胡哲，曾经给我力量。即便对于我们非常简单的活动，比如站起来，比如上厕所，对他来说，都是难于上青天。

　　小时候，他曾经认为以后不会有人喜欢自己而自杀，好在他有非常爱他的父母，一直鼓励他，最终他成为了一个演讲家，世界各地讲演，鼓舞了许多人。

　　他还可以做什么呢？冲浪，游泳，滑板，打高尔夫，踢足球，潜水......

　　他获得了双学位，创办公司，出书，身家过亿万，事业成功，还拥有幸福的家庭，娶了漂亮的老婆，有了4个孩子。

　　在感觉生活很迷茫很艰难的时候，会想到他，我再难，能有他那么难吗？一个连简单生存都是难题的人，却能够比绝大多数人都活得精彩。

　　尼克.胡哲说：告诉自己再多撑一天、一个礼拜、一个月，再多撑一年吧，你会发现，拒绝退场的结果令人惊讶。只有拒绝再试一次的人才会被打败。决定我们将来的，不是环境，是态度。

　　很幸运在这个世界遇到好老公，好儿子，我的亲人，朋友，还有小旺旺，甚至不认识的人，都曾经帮助我。是你们对我的不离不弃，包容忍耐，让我感到人间值得。

　　你也会有好运的。相信自己生命的力量，相信相信的力量。

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